Какво не е наред с моя син, или може би аз съм лоша майка

Имам продължение на много месеци не можах да разбера защо е толкова трудно с моя син. По природа аз съм човек, който прави всичко по-просто, не ме притеснява син на почивка и туристически пътувания, ние изградихме режим, добър сън и апетит. Аз съм повече от приятел, за да помогне на съпруга си, той може да направи всичко, което мога да, аз правя много на факта, че не всички папи имат време и искат да направят ...

Но аз редовно се чувствах ужасно опустошение в резултата със сина на деня. Имам чувството, че той не се нуждае не ме оставяй! Аз съм в една стая, която често се оставя в продължение на Максим незабелязано, разходки син работи във всички посоки и никога не ме търси очите. Аз не се радвам на путки, че съм го показват и най-вече да не се чуе за цветята, за която говоря ... Порочният кръг. Защо такъв син? Защо съм? Защо е толкова трудно? Няма отговори.

Струваше ми се, че съм частично виновен за проблемите на сина си, в което той не знае колко време съм ... особено притеснен и се обвинява за няколко капки, Сънувах как синът ми падна и не можех да го и помощ хване. Аз се обвинявах, помислих, че може би е причината за падането на изостаналост. Беше много трудно да се мисли, че това е по твоя вина, че детето не харесва всичко. И най-важното, което можех да направя нищо, за да се коригира и да се промени. В онези времена, нищо не се случи и ние избягал с натъртвания, но си спомням тези събития и благодарен, че синът ми е жив и здрав.

Не можех да се оплакват още веднъж, дори и съпруга си. Всичките ми опити да говори с мен трудно с дете, той се различава от връстниците си, колко отвратителен син спели и капризни ... всички такива разговори в крайна сметка, че съпругът й ми каза, че правилните неща за това как да не се сравняват детето си, че всички деца са различни, че ние трябва да обичаме сина си, какъвто е. Слушах, преглътна сълзите си и се опитах да направя, но на следващия ден отново ми донесе разочарование и капризи. И така всеки ден, дните са по-добри, но когато видя всяко дете на корта и отчаянието, пълнени с мен. Детето ми е странно. Той не е като другите. Той не знае това и онова, тя е по-малка, той е палав, той не ме забеляза!

Отидох на техните проблеми, аз се ровят в себе си в миналото. Аз не знам какво ще се случи по-нататък и как да живеят, какво да очакваме от сина си в бъдеще? На улицата гледа другите деца и не разбирам защо всички ние толкова трудно, деца на една година по-малки от знаехме колко повече те погледна всеки възрастен и усмихнати, те проверяват следващия дали майката и дали тя изглеждаше за техния успех, толкова много Ние бяхме в състояние да направи и да каже. И преди всичко те се интересуват, те много се смя и сякаш постоянно в добро настроение. Защо ми е син, така мрачен? Недоволни, муден, скучен, взискателни, некомпетентни? Безразличен?

Нашата разходка беше кошмар, ние винаги са били с кош, uncontrollability и избухвания на улицата ме вбесява. не играхме като другите деца на детската площадка. Най-очевидната разлика между сина ми и malyshni извън ме уплаши. Други обаче като че ли не го забеляза. Приятелка ме утеши с истории за своите деца, или децата на приятелите си, които също не говорят, а също така не могат да се свикнали да пота. Историите, които съм чувал и чувам през цялото време. За дълго време, те ме утеши, но майчиното сърце почувства като дете, че нещо не е наред!

Това е труден момент за мен. Съмнявам се дали е добра майка и аз отново искам деца? Бог не може без причина съм избрал втората бебето? Мислех, че съм лоша майка, а аз не знам как да преподават, и не мога да бъда търпелив и любящ син, така че той не е взискателен нищо в замяна. Трябва ли всяко друго дете? За първи път, а след това не мога да науча нещо, всичко е толкова сложно и трудно да се ходи в тежест, класове не в радост, някои проблеми с майчинството - често мислят за мен по време на тези отчаяни дни.

Най-лошото е да не се знаят и се тревожи. Това се занимавах. Както трябва да бъде, как би могло да бъде? Сега съжалявам, че когато се отпусна ръце. Станах песимист, той е забелязал, всичките ми приятели, но не мога да ви кажа, че проблемите на сина ми, и се опитва да чуят това, което всички "боклука" и скоро ще премине, бях обвиняван за депресия и декадентски настроение, но аз не можах да се вземе в ръце ! Животът е на на пациента - за здравето на децата! И нямаше блясък в онези дни, не е имало надежда.

Понякога ми се струваше, че детето ми е глух и психически увреждания. Тези мисли често дойдоха в ума ми и ме е страх. Аз ги скри от всички, дори и с мъжа ми сме ги старателно мълчеше! Аз често си казах, че синът ми е нормално. Извинения и търси подобни истории ... Но колкото повече се опита да върне сина на реакция, толкова по-голяма паника ме хваща.

-където папата? - Попитах сина ми.

- Татко е дошъл! Син видите папа - нула реакция.

Само когато синът на шлем врата работи, но не се зарадва като другите деца. Пристигането на папата означава, че храната и да даде на сина си хленчове изискваща чиния с храна, а не да се гушка с баща ми.

-Време за плуване, отиде да гледа анимационни филми - но синът не реагира, а той обичаше карикатури. И да се пие и яде, но дори и само за пиене екип, да вземе, синът не разбра.

Максим не реагира на него, но от ситуацията и интонацията. Това беше страшно! Мислех, че сме страдали мозъка. Единствената му утеха е, че Максим по-добре от други деца, които си играят с обекти: пирамиди, сортировач, нашите кадри са хитове и там той надмина всички. Се успокоих го! Тук е хитра, веднага събра нова рамка за снимка, размер, цвят, форма, всичко мина взрив. Tablet две години синът ми е усвоил три дни, събиране на пъзели, натискане правилно и се справят много добре в нея, ориентирани! Тук не заблуждава!

Но в същото време всеки ден на сина си на детска градина, имах чувството, че синът ми не ми хареса всичко, тя е непълна. Той знаеше къде шкафчето си, но не можеше да се съблече и облече. Винаги играе сам, в неговия странен игра и изместване на. Аз не прегърне децата и не се интересува от тях. Не винаги отговори на името си, когато му се обадих, нямаше да играят на гърне, не каза нито дума, въпреки факта, че другите деца казаха, това, което яде за закуска зърнени култури. Беше ми много мъчно!

Един ден, аз обвини лекаря на нашата детска градина, че аз не гледам на детето, че е разхвърляно, ние сме толкова нелеп, че ние не може да научи сина си пота.

Бях nakaute пряко представил пред мен, че съм негоден майка, какво да се научи детето да не е, син отива изсмуква и аз със сигурност отнема! Човекът, който ме видя веднъж и няколко пъти сина ми, лекарят, виждайки няма други проблеми (.), Много открито ме обявили, моята младост (29 години) и нехранимайко като майка.

Тази история, въпреки че тя се поколеба и не се повтори, след което се оставя голяма рана в сърцето ми, аз съм, и така са склонни да се съмнявам и да се недоволни, но тук непознат, един възрастен, опитен човек ми каза, че толкова много лоши неща, разбира се, че не са съгласни но думите й пронизваха до сърцето. Това е, което майка ми погледнах отвън, затова са там, всичките ми усилия върху развитието на детето.

Съпругът й беше по-лесно, той беше в центъра на събитията и нещата, това е интересна работа, проекти, бизнес пътувания. Съпругът ми не е знаел и не знам другите деца и това е безспорно по-лесно. Сравнява, не изисква и не чакайте, просто баща, той просто обича. Бях в затворено помещение на апартамента му, един на един с проблемите и неизвестно бъдеще. О, това е страх! Тъй като аз варени тези проблеми, Наташа в собствен сок, както аз го наричам. Денят започна с чудатости и синът му продължава капризите и лоши настроения. След това имаше кратка почивка в ден, сън, в който аз се опитах по всякакъв начин да избяга толкова бездействие в интернет и гледане на онлайн телевизия серия и предавания. В вечер чакахме баща, а след това изчака нощта на следващия ден и през уикенда!

Но това не донесе облекчение, аз често страда от безсъние, станах нервна и песимистичен: синът ми не харесва всичко, което синът ми защо той не каза защо той играе толкова странно? Защо, защо? Кога? И не скоро? Какво се е случило с него? И един милион въпроси! И най-важното, какво да очакваме? Какво се случва след това? Садик? Училище? Семеен? Работа? Ще син пълноправен? Честит? Независима?

Много от темите, които се задържат дори и с мъжа си, и тя тежеше върху мен, ние се потулва и внимателно избягваше да говори за смях пред нищо, силен, странно, синът ми беше с нас в стаята, но той погледна към себе си и се засмя на глас, дълги, зловещо, това е страшно ! Няколко пъти тези атаки са настъпили на улицата, но всички те не изглеждаше толкова зле, ако му се смеят малко. След една ужасна нощ и ние не смеем малко уплашен и притеснен, porylis онлайн отново обсъден травмата на главата и alalia, но избра да забравя. Беше много страшно, че смехът ще започнат отново, когато могат да се отпишат случая и излезе с извинение ... смях посети няколко пъти, но не толкова ясно и не толкова страшно. Ние предпочитаме да забравя.

Защо не можех да обичам сина си, когато той е, който се измерва със своите странности? В крайна сметка, не живеят до майки с аутистичен пет години, като в тежка форма, означава, че те ги обичам такива, каквито са. За мен лудо Искам сина ми да бъде нормален, така че никой не знае, че ние имаме аутизъм или още по-добре е! Аз, както винаги прекомерни изисквания, но резултатът ще бъде по-висока. Правилото ми на живот: по-висока летвата по-високо скочи! Аз винаги се придържаме към нея и във всичко. Но все пак ми казва да се намалят изискванията, не чакайте много от сина си, ме мушна в това, което искам от гений и това, което се изисква от годишно дете ...

-Чакай, учат, да говори, а не за сравнение, не zhdi- Всичко, което чувам всеки ден.

Но колко ужасно и че е трудно да се живее с аутизъм и не знам за него, страшни мисли и предположения успели помежду си и никой не може да ми даде отговор - ако детето ми е нормално или не? Първото ми дете, първият ми опит на майчинството.

Винаги съм обичал да играе с деца, лесно мога да намеря общ език с всяко дете, аз не се страхувам да бъда с тях на същото ниво. Когато обичах всички деца безразборно, и чувствах, че би било добре, страхотна майка. Не zamorochennye на рани и бактерии, Сънувах как се извайват, изграждане, да, гледане и практикуване с децата си. И синът ми е на 2 години и половина, но той не говори, не може да ходи на гърнето без да се показва с пръст, не имитира нищо ... майчинство неуспешно!

Сега съжалявам, че не е застина във времето и алармира по-рано, симптомите дойде и проблемът се разраства, а аз изневери на личността и характера на сина си. За съжаление, всички вина е моя опит и образование (образователна психолог). Малко преди постановлението, Работил съм с децата, аз бях учител в детския дом, възрастта на децата е от шест месеца до две години. Искрено вярва, че знам за деца и всички запознат с деца на тази възраст по-добре от повечето хора. Минах през десетки деца, болни и здрави, с повечето от тях, минах през всички трудности: първо зъбите и примамката, първите стъпки и първите думи. Аз съм имал домашни любимци и възпитаници, дадох им новите майки, аз ги обичам, колкото можех, и това позволи на работното ми време.

През целия ми опит показва, че всички деца са различни и че те се развиват в svoemu.Moy собствен Първото бебе е по-различно от децата на бебето у дома, и това беше за мен пази. Синът ми, който имаше всичките ми 24 часа на ден, по някаква причина, също предпочита да играе и да плува сам, почти не ме търси и не винаги отговаря на моето заминаване, той говори малко и не се опитват да подражават. Единствената разлика е, че Макс е много плач, раздразнение, поиска. Но това е разбираемо, че е едно търсене! Мисля, че обикновената майка или майка повече от първия бебето скоро ще се вцепени странни игри и самотата на детето си, тъй като аз трябваше само да гадаем защо син на капризни и упорити. Изпуснах ценно време.

Когато дойде денят, когато синът му стана с аутизъм? Може ли да се използва да се знае и да помогне на сина си? В края на краищата, тя беше толкова очевидни проблеми и странност нараства като снежна топка, с един и половина до две години. двегодишен син беше затворен и загубиха всички умения, придобити в района на годината. В 24 месеца развитието на сина ми едва ли е по-малка godovasika, Максим не чу реч, адресирана до него, не реагира на името, нищо учи, почти otsutvovala симулация и разговори. Синът ми е деградирала, намаля и безнадеждно изостава в развитието. Капризите и лоши настроения, скука и странни игри тук, които напредват и израснали в дните, когато обикновените деца не се развиват стремително, схванат в движение и да се учат в движение .... В кой момент се случва това? Очевидно постепенно.

Иска ми се да не е научил за аутизъм и преди. Благодаря на Вселената, че аз научих за него от повече от 2 години. Благодаря ви, имам начини да се помогне на детето си.

Имаме шанс да спечелите!

Харесва ли ви? Сподели в социалните мрежи!