Ужасно уморен и не иска да се върти зад волана на обществото, защото имаме нужда от
Добър ден. Аз не знам колко време си мисля за самоубийство, но приличен. Аз съм само на 23 години. Мисля, че на 10 години вече е сигурно. Има критични моменти е, когато забрави за него. През последните години, аз се връщам към идеята все повече и по-често. Взимам косата си, като Мюнхаузен, и се оттегли от това блато, но всеки път, когато тя стане по-трудно и по-трудно. Особено, защото аз го правя сам. Маркирана от мен заедно. Аз не знам защо не мога да дърпам. Искам ли да се живее. Мисля, че това дали трябва. Аз не искам да мисля за причината и следствието. Аз бях почти никой говори за самоубийство. Това е, не съм в настроение, не мога да говоря за това, но винаги се подчертае, че това не е за мен, аз никога не правя. Всъщност, аз мисля, че е твърде слаби нерви за това. Също така, аз се страхувам от всичко. Страхувам се от тъмното, аз се страхувам от мъртви тела, аз се страхувам от смъртта - Страхувам се, че има, зад него нещо, което може да бъде. Най страхува от прераждане. Бих искал никога да не съществуват. Имам съпруг и син. Но аз съм лоша майка, и още по-лошо (както е в руската да го кажа.)) Съпруга. Да, аз наистина не знам как, когато тя се омъжва, сега се научих доста, но ми старание е лошо. Аз просто не искам да направя за този човек. Мъжете, за които в момента съм разрушени живота си и за които аз някога исках да се превърне в света отвътре навън. Не, той е добре. Аз просто не се чувствам нещо друго и не искам нищо. Един ден, аз съм започнал да мисля, че ще е необходимо, може би, за да печелят пари. Започвам да мисля, да се концентрирате. И на следващия ден вече върху барабана всички. Вътрешна мотивация не е така. Не мога да се насиля да искам нещо, по времето, когато аз се измъкне от блатото, но това е временно. Там не е много желание. Гол няма да има. Аз живея в очакване на, когато съм отишъл. Уморен съм. Ужасно уморен и не иска да се върти зад волана на обществото, защото "това е необходимо". Кой е трябвало да. Искам да умра, умира да умре, дори и да не причинява болка на всеки, когото обичам, който ме обича. Въпреки, че всичко е преструвка. Искам и аз се страхувам, и да намеря сто хиляди причини да не го прави. Но въпросът не е да се намери причина да не умре. Въпросът е да се намери смисъла на живота. И това не е така. В момента не мога да видя с очите си две възможности: манастир или самоубийство. Аз не съм вярващ. Така да се каже, вярващ, но не религиозен. Аз вярвам в Бог, но все още не е намерен религия, която да отразява по-пълно моите мисли и чувства за Бога. Струва ми се, че Бог - това е нищо. По-голямата нищото. И ми се струва, че умира, че трябва да се присъединят към него, за да стане нищо, за да се разтвори в капки роса. Виждате ли? Не чувам, не виждам, а не да се мисли, а не да се чувства, а не да живее, а не да съществува, се разгради до атоми. Да, аз обичам да украсявам :) Дори прост процес на гниене плът :))) Аз съм много весел и оптимистичен човек! Всеки, който ме познава много привързан към мен, и те като мен, като ми бодрост, която заразява всички. Но това бодрост - от стои на ръба на пропастта и вида под тях. Никой не знае как искам, как мечтая да умре. Имам дълго време се смяташе за него, а сега - за първи път в дългия си живот - казвам го на глас. Искам да умра. Страхувам се от болка. Но аз знам, че за да се обеси - почти веднъж лесно и не боли :) аз съм бил обесен веднъж, макар и случайно :) Аз не се опитва да уреди сметките с живота, но така се случи, че един ден поглъщане таблетки (три години) Hang (години седем, определени сцени със сестра ми, аз съм в края на скиците си затвори, но не се изчисли дължината на въжето, а секунди след пет загубил съзнание, въжето счупи под тежестта ми - стар пояс някои са имали), след като аз попитах моя съпруг аз удуши защото, като на шега, също успя да се изплъзне съзнание, но в последната секунда де rnula ръка - тогава дълго се засмя и го обясни на полицията :))) не боли да се мотае. Знам. Но това, което ще бъде на майка ми? Тя вдигна три от нас, себе си, вместо да съм мъжът в къщата. Имам много малко когото обичам толкова, колкото майка ми. Татко. В последно време - три години като - излекувани от алкохолизъм, от който почти умрял, той е претърпял около 14 години, може би повече. И това, той sopotsya отново? Е, за сина ми не се притеснявайте, това е много по-добър баща, отколкото аз - мама :) За съпруга си, също. Всичко изглежда охлади между нас. Възлюбени приятел, другата ми половина. Страхувам се, че тя може да направи същото. Най-малко щях да направя, най-вероятно. Но аз не искам смъртта си, тя беше толкова умен, толкова талантлив. Ако тя може да си пожелае - тя може да бъде повече. Но, от друга страна - това е моя и само моя живот. Как да го харчат, как да го завърши - това е просто моя избор. Ако погледнем към други хора, това означава ли, че те гледат на мен? Мисля, че не. Мисля, че ако умра, разбира се, те ще се разстрои и ще съжалявам за себе си, но не за дълго, защото - в действителност, аз отдавна живее далеч от всички онези, които вече са в списъка, и моето влияние върху живота им, както и тяхното въздействие върху мината, е незначителен. Никой от тях не би си помислил да обвинява себе си. И все пак, все пак, все пак. Обичам да си пиша :) себе си пред него да рисува опции. И няма опция някъде. Или чакам шанс в заблуда машина или отидете в гората и тихо се обеси. Докато се намери, както са определени. Всичко е примири, и никой няма да бъде толкова болезнено. Тук само strushu. Страхувам се от самотата :) По мое параноидна шизофрения (това е шега, а не диагноза! Лекарят не е :))) мен през цялото време изглежда, че някой някъде в близост до там. И аз просто избяга. Да, мисля, че е така, дори и сега, макар че аз съм седнал в добре осветена стая, а съпругът ми и синът спи в съседната стая. Не мога да седя с гръб към прозореца. Страх ме е да спя сама, аз спя със светлината. Като такава параноя може да се затвори. Нищо, това е временно, есента ще се проведе и параноя също. Всички достигне до попадение, а аз ще отида, но вие все още трябва да discuss-: това е, когато аз се чувствам добре, и всичко, което е добро, а денят беше добър, седях на балкона, Пуша, аз се усмихвам и си мислят: "Господи, да ми изпратите на гръмотевична За сега умре! ! Така че, добре. много съм благодарен за тази възможност, за този живот, всичко беше много добър, а сега, моля да ми отнеме. "Утре се чете това, което ми пишеш тук, и докато няма да се самоубия с никотин. Да, дори да започна да пуши отново след раждането на сина си за дълго време не се пуши. По някаква причина, пушенето причинява у мен чувство на еуфория, ми всичко става лесно и приятно. И все пак ми се да вярвам, че това скъсява живота ми малко. Мисля, че ако аз имам рак или нещо подобно, щях да било по-лесно да се реши :) Е, може би, а напротив, ще бъде борба за живот, аз осъзнах, стойността му. За разлика то се случва.
уебсайт Поддръжка:
Знаеш ли, е едно и също настроение: не искам да и това е всичко. Бог ме обича. И след това, аз съм винаги търси изход.
Чувствата и мислите, че сте, описващи, бях преминават през гимназията и колежа. След това започнах да се запознаят с православието. Отидох на стареца и той ме лекува. Аз наистина вярвам в молитва. След толкова много години, аз съм съжалявам за всички тези преживявания. И дори сега, ако на сутринта имам условие, по някаква причина, а вечер ще върви. Мисля, че е бесовете ние специално nauschayut. Е, според греховете ни, разбира се. Не слушай всичко, да се бори. И да ги помолите да се моля за теб. Тук ще видите съвсем различен при всички възприемат. Всеки от нашия живот има смисъл, иначе Бог не би позволил на нашия външен вид! Мисля, че трябва да се търси тяхната цел, а в православните - и дори спаси душата. Борба!
Добър ден, Борислав! Само не ме разбирайте погрешно, но мисля, че наистина трябва да се види психиатър. Аз съм сериозен. Аз не искам да вярвам, че възрастен омъжена жена, майка на малко дете е наистина разумен човек може да се каже такива ужасни неща. Ако сте психически здрав, а след това аз съжалявам, но не мога да разбера хора като вас. В този случай, можете просто егоист. Да, имаш проблем. Но ми покаже поне един човек, който не е! В манастира наистина няма да попречи на живо и работи. И смисъла на живота си, може да се намери само от себе си, никой, за да търсите за него няма.
Добър ден!
.
Защо толкова бързо да уредят резултати с живота? (По някаква причина Мислех, че си просто един сатирик :-)) имаш семейство, имам семейство, да има живот, където можете да направите много неща, ще имате повече живот напред, вие сте млад!
приятелка. ако истински, тогава всичко, което ще мине и ще остане с приятели! ако не, to..snachala ще бъде лошо, а след това на други хора ще дойдат. Тя ще бъде по-добре или по-зле. най-важното е! И там вече строим живота си, колкото искате.
Казвате, че се изтеглят от самото блато? и защо се изкачи в нея? и vylazish един. Вие сте силен човек. въпреки че ако става все по-трудно vylazit да помолите някого за помощ (съпруг, приятелка, приятели)?
Въз основа на факта, че вие не искате да се чувствате.
Защо? Какъв е проблемът? chustvovat не искам да, в следващия свят би било, а след това на vryatli. дори природата чувства.
По смисъла на живота? Хм. имате син, го сложи на краката си. Намери си добра работа. пътувания! се срещам с хора, говорете! Draw! между другото. Защо не напишеш книга. вие ще бъдете в състояние да пиша добре ОСН, аз мисля така.
"Така че е необходимо да се" искаш, не прави това не е нужно, защо? защо да губите енергия, време, може би?
и защо мислиш, че няма да се измъчва, ако отидете далеч от тях. ако хората правят нещо не говори, това не означава, че те не мислят или чувстват за това.
всички horoshoya! довиждане.
Здравейте. Разочаровам, там долу - живот. Друг малко, но и живота. И престъпниците са били обесени, защото те вярвали, че душата след смъртта минава през гърлото, докато обесения през гърлото да не може да излезе и тя преминава през. vopschem не много чист начин.
Не чакайте щастие, вече е във вас.
Толкова много хора се опитват да намерят семейство, деца, а вие не го оценявам. Погледнете добре около вас - това има смисъл. Например, мислили ли сте за това, как желанието ви да се отрази на сина си? Вие бихте искали той да харчи едно и също детство, как си? Опитвам се да направя всичко възможно, за да има детето ми не са имали такова детство като моето. Опитайте се да говориш с приятелката си, тъй като тя е вашият любим човек, тя може да ви помогне.
Здравейте, Борислав! Четох поста и изумен - ако го е написал сам. Това наистина се случва да вярват в прераждането! Аз, обаче, не е нужно съпруг и деца, но мислите са едни и същи. Ключовият момент тук - липсата на мотивация. Това е един много сериозен проблем, той не може да бъде решен в един ден. Молете се на Бога да умре възможно най-скоро, тя изглежда да е безполезно. Вие не искате да, защото не искам да искам. Това такъв замах завои. Лично аз съм го премина някак от само себе си. Опитах се да се самоубие, не работи, е бил отведен в болница, се отнасяше към нея и е освободена, нищо не се е променило. Настроението беше грозен. Но какво да се прави - трябваше бързо да се накарам и да си намеря работа. Не глобалната нужда от него е не, аз обаче не е разрешено да умре от глад, можех да си останат вкъщи и да продължава да страда. Но бях много засрамен от глупаво му акт, за това, което майка имаше почти шест месеца, за да ме возят в болницата, нервна, се тревожат и разтревожени от факта, че аз съм толкова добра за нищо. Die като човек не работи, добре, че ще трябва да се опита, най-накрая, един човешки живот. Работата беше изненадващо лесно и най-напред ми се струваше пълен кошмар. Но първия шок бе изпарил и се оказа, чудно след няколко месеца - и работата е нещо, което ми харесва! И персонала толкова хубаво! Тези момчета и момичета са интересни! И властите не са в разрез с, и със заплата не боли! В дома ми Fluffy, котката и котката поздрави, мъркане, щастлив, когато се прибера у дома.
Понякога наистина трябва да се случи нещо глобално да реализира стойността на живота. Но това не винаги и не при всички е така.
Скъси живота с тютюнопушенето - добре, тя трябва да бъде много изненадан от това, пушенето непрекъснато, а след това успехът е много проблематично. Аз също пуша, но аз не мисля, че по едно и също време, за да намали живота, просто правя това, което се хареса и не пречи на околните. Между другото, баща ми почина от рак на белия дроб, а зрелището беше много тежък.
А прераждането - явление, съвсем виртуално, т.е. недостатъчно проучени, въпреки че литературата по този въпрос е, и се коригира ви го препоръчвам да прочетете. Това е много завладяваща тема! И да се разбере, искаш ли да умре, или това е просто настроение, можете да се опитате да скочи с парашут, ако се страхува от себе си, че е възможно да се започне на тандем. Значително повишава нивото на адреналин в кръвта, укрепва и подрежда главата му! Тази игра сега е лесно достъпна. Така че се опитват различни неща, за да седне на балкона и безкрайно пушенето наистина, наистина скучно. Изглеждаш, и отнесе нещо, и се формира мотивация. Желая ти късмет.
Bronislava, че имате сериозен депресия. Спешна нужда да се консултирате с лекар. Разберете, това е една и съща болест като всяка друга. Той е добре обработен. И скоро ще бъде в състояние да живеят отново.
Четох и аз мисля, че чета думите му. Моята идентичност има съпруг и син :)) А за син, аз съм много се страхува. Баща му имаше със сигурност по-добре от майката. Но малкото дете се нуждае от майка. Държах думите ви на компютъра, ако някой намери, никой не се съмнява, че това са думите ми, така че всичко е едно и също. Аз също отчаяно търси смисъла на живота. да се принуди да живее!
Но сега, че имам син нямам право на тези мисли, които не бях майка. Аз не съм първата година се опитва да се отърве от него в главата ми, но все по-лошо.