Когато майка ми казва - това е невъзможно, а папата - могат сайта Sarapul'skiy майките на
Така че тази ситуация, когато мама казва "не", а папата - "може", познат на почти всички родители. Кой ще слушат бебето?
Какво ще спечели: строгостта и доброта? И как да се държи в присъствието на дете възрастен, ако техните възгледи за образованието е фундаментално противоречие?
се опитаме да разберем
Семейство - малко племе. И това трябва да е един. Но идва време, когато бебето започва да се провери силата и единството на мнения в рамките на семейството. И добре, ако на границата "може да бъде - той не може да бъде" родителите са ясно дефинирани. И ако не? "Майка ми не е разрешено. Или, да поиска от папата? Какво става, ако казваше баба ми "да"? Строга майка не е позволено да се свали на масата в-буркан, че той. Един добър баща веднага се намеси: "Нека детето играе." Папа срещу закупуването на кученце, а майка ми смята, че е време да привикнат бебето на грижите на нашите по-малки братя.
В тази ситуация, много зависи от възрастта на детето. Най-малко е детето, толкова по-единодушни в своите решения трябва да бъдат родители. Едно дете се нуждае от чувство за някои от най-постоянните граници на света, както и родителски изисквания да му помогнат да се движите живот. Ако становища ще се различават, а след това на детето "загубени", ще се чувстват несигурни. Хлапето трябва да бъде здраво се знае, че е невъзможно, и че това е възможно, на знанието за това тя почива, когато усвояването на нови умения. И ако не е сега, но утре може да бъде или татко може и какво не може да има майки, не е ясно какво да правя, когато нито папата, нито майката не е наоколо.
Намери съюзник
Родителите често дават на детето противоречиви инструкции. Едно дете в тази ситуация се отнася до този, който защитава неговите интереси. В крайна сметка, той започва да се умело манипулира родителите си, виждайки техните различия. Ако един родител го хока, той работи с другите оплаквания, и се нуждае от защита.
Добро и лошо
Виждали ли сте някога в магазина следната картина: бебето иска друга майка модел базиран на вертолета и, след като е отказал, втурва със същото искане на баща си. Детето, като има биологични, в такива ситуации, актове, въз основа на техните нужди, тяхната "искам". И, като изберете най-добрата позиция за себе си, несъзнателно носи раздора в отношенията между родителите. За тези, които позволяват на папата, и която позволява на майка си иска. Ако татко често решават (например, уморени след работа и не наистина искате да се ровя в същността на проблема), майката може да се превърне в един вид "лошото ченге". И отношението на детето ще има съответна. Това не от полза за климата в семейството. "
Забраната трябва да бъде последователна. Хлапето може 10-що ви попитам, това е наистина невъзможно да се хранят на рибни котлети. И това не е защото той реши да тества търпението на майките и бащите. Само едно дете трябва да знае колко си "не" сериозно.
Наистина, необходимо е да се откаже любим син на майка ми в доставката на нови червени машини, тъй като бебето веднага отива при папата за помощ. Но папата също често действат по различен начин. Някой, не искат да са в конфликт, се измества отговорността на майка ми: "Ти чу какво каза майка ми." И това се случва, че папата застава на страната на детето, като се започне открито да подреди нещата с жена си в очите на по-младото поколение: "Е, скъпа, ти го купя играчката" В много семейства, това разделяне на
"Добър родител" и "лош родител" води до факта, че майката се обръща към този, който забранява всички, и баща - на този, който решава всичко. С течение на времето, това разделение може да има отрицателно въздействие върху отношенията с хлапето "строга майка" или "добър баща." Дори по-лошо, когато се решава кой е прав, мама и татко започне пред децата. По отношение на родителите за отглеждане на деца трябва да се споразумеят предварително, че спорните въпроси те решават помежду си, независимо от присъствието на детето. Често за хармоничното съществуване на съпрузите им е необходима, за да се създаде някои правила, чрез които живее семейството. Детето научава правилата ясно: какво може да прави и какво не. По този начин, родителите създават определени граници, в която детето се чувства защитени.
налагам
Забраненият плод е известен като сладко. Но за детето, той също е от полза: забрани бебе форма представителство на границите на това, което е разрешено. Основното нещо е, че тези граници са ясно определени и постоянна. И отговорен за това на родителите.
Граници, както знаем, също могат да бъдат различни. Идеално - общата граница, ясно дефинирани. Това е, когато мама и татко и двете общо виждане по всички образователни въпроси. Можете да създадете общи правила за цялото семейство и да ги поправи. Така например, на етикета, прикрепен към хладилника "може да бъде - не можете да" помогне не само на детето, тъй като родителите му. Играйте на килима, боя на масата, да вземе топката на улицата - това е възможно. Но за да ходят боси, да се хранят бонбони преди вечеря, да гледате телевизия сутрин и хвърлят играчки из стаята - това е невъзможно. Но този идеал е трудно да се намери. Така че родителите трябва да реши в каква ситуация какво да правя. Например, възможно е да се съглася, че новите играчки са закупени само веднъж месечно, но да се направи маркери на пода е забранено винаги и при всякакви обстоятелства.
Друг вариант - да очертае зоната на отговорност на родителите. Нека всеки един от проблемите на възрастните адреси от един много специфични ситуации, в съответствие с тяхната компетентност или традиции.
В този случай, родителите не трябва да се закълне и ще даде на детето противоречиви инструкции. Ако, обаче, мнението на родителите се разделят, си замаян, че това не е необходимо.
На детските очи ситуацията трябва да бъде решен като държани първите родители, които започнаха да се справи с този проблем, след като сам, двойката може да реши кое е най-доброто за детето, и следващия път, забрана или разрешение, но по взаимно съгласие, ако е необходимо , В краен случай, че е необходимо да се правят компромиси.
Така че винаги има изход. Възможно е да се очертае зоната на отговорност, да се споразумеят за това кой има право да блокирате или разрешите. И можете да се опитате да се разработи обща визия и принципи. Тогава бебето няма да се налага да искат разрешение, два пъти или да манипулира родители.