Как да се карат за конфликтите в двойката

Мисля, че това не е тайна, че има разлики във всяка двойка. Дори бих казал, че в която и здрава връзка от време на време има конфликти. Ние се отнасяме към тях само по различен начин. Някой е срамежлив и не се опитва да се признае тяхното присъствие, някой ефективно решаване на споровете, някой се страхува дори да загатне за своите преживявания, някой се учи и изследва възможните решения. Предлагам да се опитаме да разберем какви са конфликтите, и какво може да се направи, за да ги направят ефективни.

Обикновено конфликтите са разделени в конструктивен и разрушителни.

Основната разлика между конструктивен конфликт е, че след като е тяхно разрешение чувство на удовлетворение и спокойствие на тихо щастие. Изглежда, че сте станали малко по-близки отношения "размразени", а сега сте още по-добре се разбират помежду си. Освен това, в резултат на конструктивни партньори конфликтни стигне до решение на въпроса, поради което е имало разногласия.

Но разрушителни конфликти са много различни. Най-често те започват с някаква причина, продължава взаимни обвинения и обиди, както и не е резултат от цялостното решение. Емоциите преминават през покрива, в хода са "мръсни трикове". Резултатът от подобни конфликти - някакво неприятно от отношението, чувствата на отчуждение и негодувание. * И ... малък, но все пак освободен по време на кавга освободен емоциите, които са били записани за толкова дълго време, а не да намери изход. Това означава, че емоционалната си боклук изхвърляме ... в една връзка. В главата на този, който нарича фаворит *
Как да направите така, че повечето от конфликтите все още да е конструктивно?
Има някои прости, но ефективни съвети.

1) "Ако човек, когото обичаш, защото ти боли цял, ТРЯБВА да говоря с него за това"
Не замазват. Обиди са склонни да се натрупват. И те го правят толкова умело, че в един момент вие не помня какво конкретно не сте доволни. Ти просто се чувствам зле с този човек. И все пак.
Конфликтите се превръщат в разрушителна, когато повод не отговаря на истинската причина. Това ще се случи, ако престъплението, толкова много, че всичко и аз не си спомням. Човек трябва само да започнете разговор, а той ще скочи от тема на тема. В резултат на това нито един от проблемите, които обикновено не са решени, а партньорът е в шок от вашия нелогично. И ти мислиш, за да обясни нещо на този човек е просто нереалистично, че той не може да ви чуе ...






Не забравяйте правилото: един конфликт - една от причините.

2) Преди подхода на партньора, дори преди да има време да мисля за това - да реши за себе си, в резултат на което искате. С други думи: един мъж може да направи, за да ви накара да се чувствате по-добре. Не бъдете мързеливи - да го монтирате на хартия.
Това е особено важно за жените, защото ние често не знаем какво искаме. Но активно да изисква нещо от мъжа. Това е, сложи му очевидно непосилна задача! И след това да се сърдят
Помогнете му да ви разбере.

3) Да не се използва думата "винаги", "никога", "винаги", "винаги". Те, разбира се, да добавите яркост, емоции и ефект. И ние често ги използват, за да стане ясно до другата страна, колко важно е, че сме били обсъждане за нас. Но реалността е малко по-различна.
Такива думи включват защитни механизми. Вместо това, което чувате хората зает, че защитава себе си. Той мисли: "Винаги. Това винаги съм лош? "-! И се фокусира върху това как да се докаже обратното. Това означава, че не е "винаги". В резултат на това темата отиде, и вече не чува.

4) Използвайте така наречените "I-послания". Така да се каже от първо лице. За своите чувства, за техните страхове и преживявания. И не, че сте направили нещо нередно. В противен случай, отново, дават възможност за програмата самозащита партньорска проверка. И вместо подкрепа, разбиране и съвместните усилия за борба с проблема, ще получите по борба с вас.

5) Иницииране на диалог. След кратко и точно да представлява проблем, попитайте какво мисли партньор, как вижда ситуацията. Може да се окаже, че не е проблем, тогава и там. Може би вие просто неразбрани помежду си?
Друга добра техника срещу недоразумения - опции партньори предлагат за това как можете да по различни начини да се възприемат думите му. Ами, например, той ще каже някои двусмислени фрази. В никакъв случай не се мълчи и мисля, че това, което може да означава, че! Вашата задача в този случай - да се изясни: "Каза ли ... какво искаш да кажеш? Аз разбирам, че (вариант 1). Или искаш да кажеш, че (вариант 2)? Или тази фраза означаваше (вариант 3)? "
Дори и ако не се чувствате, че сте разбрали на другия човек точно - за всеки случай, да кажем: "Аз разбирам това, което исках да кажа .... Чувам те правилно? "В повечето случаи се оказва, че тя е неточна или е формулирана идеята или сте го тълкува по свой собствен начин. И никой не е искал да обидя.

6) Ако емоциите преминават през покрива - да си починат, за да "охлади".
Стана така, че конфликтът силно боли някои от нашите стари рани. И в такава ситуация, би било желателно да се каже нещо обидно за партньор Разбирам как се чувстваш зле. Не винаги имаме смелостта и / или доверие, за да каже: "Сега съм много болезнено", толкова повече - питам за "насилник" конзола вас. Когато не можем да се изрази с думи болката, ние се опитваме да покажем. И в този случай ние се справят с него, както ни се струва, той идва с нас.
Това е един много хлъзгав наклон.
Затова е по-добре да си вземе почивка, ако смятате, че сте "поставя", ако стане трудно да се контролира емоциите.
Вярно е, и след това да имат свой собствен капан. Отлагане на разговора за дълго време - така че да позволи негативни чувства да се установят в душата ти. След ден-два ще бъде твърде късно, а след една седмица и ще направи така или иначе. Timeout трябва да бъде достатъчна, за да се намали интензивността на емоциите - не повече.

Конструктивна конфликт вас!

Катрин Ameyalli. психолог учебен център "Otnosheniya.ru"