Част за живеене
Всички наши срещи
Разделяне, уви, предназначени.
За срещата в психотерапията реших да пиша много, признава значението на това явление в живота на човека. Разделно се дава много по-малко внимание. Въпреки това, необходимостта от по-справедливо да се каже, че отделянето, както и срещата, са естествени и необходими компоненти на живота.
Раждане и смърт, ден и нощ, изгрев и залез - всичко в този живот е предмет на цикличността и равностойност. Трудно е да си представим, че в този цикличен нещо се обърка, да кажем, един човек се е родил и умрял, денят ще продължи безкрайно и залез никога няма да напредва ...
Същият феномен (среща и раздяла), можем да наблюдаваме в човешките отношения. И тук, за съжаление, не винаги е толкова естествено и хармонично разположени: близки хора, които не могат да се срещнат непознати - да напусне. За този вид на "повреди" в механизма на "разделяне - среща" ще бъде обсъдено в моята статия.
По мое мнение, ние можем да се разграничат следните видове разделяне:
1. Методът за разделяне като естествено продължение на живот, като неразделна и съществена част от нея. Пример за такова разграничаване се развива детето. Дете, да живее живота си, е необходимо да се раздели с родителите си.
2. Разделяне като принуден, насилствено прекъсване на процеса на живота. Пример за този тип на разделяне е загубата.
Въпреки различния характер на описаните видове partings (природни и насилие), няма никакво съмнение, че имат нещо общо. А именно, че раздялата - това е процес. Много е важно да не се прекъсне този процес.
В случай на прекъсване на процеса на отделяне е невъзможно, поради което е невъзможно, както и нови срещи. Така че, не се раздели с любимия човек, не е възможно да се срещне нова любов: ". Сърцето несвободни" Гещалт е недовършена и
Има два полярни непродуктивен стратегия раздяла - "да се върне на английски език" и пръчки в една връзка. Независимо от тяхната полярност и очевидната контраста, общ за тези стратегии е, че има и там не е възможно да си тръгне, тъй като процесът на отделяне е прекъсната.
МЕХАНИЗМИ прекъсват процеса на раздяла
Част е невъзможно, ако не беше среща, която включва момент на интимност. В статията си "Пътят на приятел или близък", аз описани подробно механизмите на избягване на интимност, смятат в подхода Гещалт.
Най-типичен процес на отделяне прекъсването следните механизми: проекция defleksiya, егоизъм, retroflection.
Така, например, е форма на defleksii в една връзка е флирт. Флиртуването е манипулативен начин за контакт, на което другият човек се разглежда като средство за посрещане на нуждите на манипулатора. Не е изненадващо, че срещата не се случва.
Друга форма на "не-среща" с другата организирана от механизма на проекция. В този случай на срещата не се проведе, тъй като лицето не е истински човек, и му проективна начин: ". Обичам го заслепи от това, което е бил"
Една форма на механизма на проекция в една връзка е идеализация. Човек може безкрайно да имаш връзка с идеалния образ на човек, така че с него никога не е срещал. Дон Кихот, страстно и горещо ги обичах измислен образ на Дулсинея - класически литературен пример за това. С идеален начин не може нито да се срещне нито отделен.
Retroflexion като механизъм за прекъсване контакт предполага излишни и натрапчиви мониторинг, контрол себе си в една връзка, която не може лицето да се предадат на процеса на контакт и по този начин го замразяване.
Подобни процеси се случват и егоизъм - хипертрофия на егото, когато границите си затворени и напълно разтворени, за да се потопите в това, което се случва с главата, не мога. Христоматиен пример за човек, обхванат от егоизъм - мъж Чехов в случай, лицето, закопчано в психологически смисъл.
КОГАТО разделиха невъзможно? РАЗДЕЛЕНИЕ и чувства
Единственият начин да напусне - да не се прекъсва този процес, както и максимално потопен в нея, за да се срещне с всички сетива и да живеем според тях.
Не е възможно да напусне в случаите, когато:- Emotion до обекта само една модалност (положителен или отрицателен);
- Чувствата на обекта тясно преплетени (любов и омраза, любов и страх);
- Не са чувствата, където те трябва да бъдат (основно към близки хора - майка, баща).
1. Чувство на даден обект само една модалност.
В известен смисъл, можете да отидете, но не се отказвайте. Атака и не може да се свърже с другото. Можете да се сърди и се отдалечава от другите. Можете да се чувстват вина или срам, и да се избегне контакт с друг. Възможност за цял живот да мразиш други, можете да го презират, и т.н.
Парадоксално е, че не се появява при всички представени изпълнения грижат отделяне от друг. Всяко силно негативно чувство. - Гняв, омраза, негодувание, и така здраво държи хората заедно. Тя притежава не физически, но психически.
Можете да се ядосваме - и пеша, можете да се обиди - и тръгва. Можете да оставите - не оставят!
По същия начин, не е възможно да се откаже живее само положителни чувства. Раздяла с любим човек, който е идеализиран, невъзможно. Психотерапевт в такъв случай, се опитва да намери други чувства към обекта.
В раздяла, има много чувства - гняв, възмущение, тъга, благодарност, гняв ... че те оставя, яд за някои неприятни думи, дела от друг, тъга, че това няма да се повтори, благодарност за всичко, което е добро. Важно е за всички тези чувства живи. След това можете да оставите с чувство за почтеност, която не е дупките оставени под душа.
2. Чувство на обекта са тясно преплетени.
Понякога различни модалности на чувства - любов и омраза (BDSM), любов и страх (ко-зависима връзката) могат да присъстват едновременно на един и същ обект. Тази ситуация се случи, обикновено се дължи на травма.
След това от страна също така е невъзможно: жертвата не може да се раздели с извършителя, ко-зависима с зависим. Един пример за връзката между жертвата и извършителя е Пилат Понтийски и Йешуа на "Майстора и Маргарита". Нито един век те са заедно:
"Всеки един, наведнъж и веднага друг.
Ще ме помниш - точно сега и ще помня! ".
Парадоксално е, че ключът към свободата от жертвата!
Същата тенденция се наблюдава в ко-зависима връзка, в която не е възможно нито да напусне или да се срещнат.
Усукана двойка може да не оставят нито да се създаде наистина хармонични отношения.
3. Чувствителността не е мястото, където трябва да бъде.
В случаите, когато едно лице все още няма чувства към хората, на които те трябва да бъдат, (по-специално това се отнася за хората, най-близо до него), можем да предположим, че първоначално тези чувства са твърде силни и болезнени и затова се оказват защитно замразен, за да не се срещне с болката.
В тази ситуация, човек може съзнателно игнорира значението на близък приятел с него ( "той не е баща ми", "това не е майка на мен"), но несъзнателно го покаже лоялност и "следват" този човек. За този вид заплитане е вярно, много се говори в системата на семейството съзвездия.
Parted да живеят
Психотерапия учи раздяла. Раздяла с миналото, един човек, който е бивш Ya разделно с илюзии.
Човекът, който не може да напусне, и не могат да се срещнат. За да се срещне с другия човек, а другият е. Той получава остана в миналото и за бъдещето е затворен. Той винаги избира миналото ...
Това е следващата ми книга "Раздялата с приказка", който придружава със следните думи:
За мен, терапия - е, преди всичко, от израстването на проекта, отделянето от света на детството, сбогом на илюзиите, с детска приказка вяра в магията, вярата в всемогъщата майка, в добро справедлив свят, свят, в който само трябва да изчакаме и да вярваме, и вие със сигурност ще даде всичко.
Тъжно е, че след като ние трябва да се разделим с тази приказка.
Но това тъга се заменя с радостта от срещата с света на възрастните, един свят, където вие сами може да го направи магия - магията на живота си, да изберете и да изгради своя приказен свят.
Подобно на този пост? Подкрепа за списание "Психология Днес", натиснете:
Психолог Павел Zygmantovich: "Странно връзка - една връзка, в която единият от партньорите постоянно не разбира какво се случва, е пример за илюстрация има една жена и да имат мъжки Както всички добри взаимоотношения доста топли, поддържащи ... Това е просто един човек във всяко едно отношение .... избягване на секс., а последната е избягване на последните две години. жената не разбира нищо, неспокоен и притеснен, мисли за себе си различен клевета # 40; "Имам някои не е така, най-вероятно" # 41; ".
Психолог Оксана Tkachuk: .. "Ние може да не забравяме и пусна на лицето, толкова дълго, колкото всички емоции, свързани с него са живели не само в този случай ситуацията или връзката приключи за нас, за да напусне губи доверието си пощади, чувства последователно негодувание и вина, без да осъзнава, че той е изпратен за този опит, и той го заслужава. "
"Кажи ми, какво трябва да направя, за да мъжа ми, добре, отглежда, предполагам - предполагам, за да престане да бъде мама да се изправи пред себе си и да се научим да бъдем една жена съблазнителна, вълнуващи, загадъчни, желателно да се даде цвят, който искате и серенада пеят ... и не плаче в топли меки й гърди. "
Психолог Павел Zygmantovich: "Хората не знаят как да се грижат за своите близки Нито мъжете не са в състояние, нито жени Но внимавайте - са в състояние да много добре само на хора обърка грижите и опека, заместващи първата секунда Хората си мислят, че те е грижа за, докато .... всъщност това притеснява там. Тя дори не мирише. "
Психолог Лана Yerkander: "фрази, които натоварване на друго лице" вина ":" Не е отново отри нозете Му в коридора "," Вие отново сте закъснели за работа "," Вие сте, както винаги, не се купуват продукти! # 40; хляб, риба и т.н. # 41;! ", За разлика от конструктивна критика, насочена към подобряване на положението и в крайна сметка, по-добри отношения с любимия човек. Тези твърдения имат характер на "наказание": тяхната основна цел "povinovatit" ".
Психолог Екатерина Boydek: "Хората, които са били подложени на насилие, няма значение - физическо, сексуално или психологическо, са склонни да търсят в една връзка с други хора, които дават своя" ранен дете "чувството за сигурност и заемат, като правило, една от трите роли на така наречения триъгълник. съзависимостта # 40; триъгълник Karpman # 41;: Жертва - Chaser-спасител ".
Отшелник раци живеят целия си живот в самота, са вашия дом за себе си и никой там не призная. За развъждането им достатъчно, за да оплоди яйцата. Дали ласки и докосвания. На лицевата страна на отделни хора като тях. През последните десет години броят на неженените московчани на възраст от 30 до 40 година са се увеличили с 10 # 37;. Но ако те изглеждат "под броня", ще научите какво наистина искате неженени мъже.
Психолог Иля Latypov: "Картината на вътрешния живот на участниците в този момент на избор се оказва все по-Лена, които са избрали Олег, в душата почти плаче отново и отново, то е в тези ситуации, когато е избран от мъжете, които имат дух не е достатъчно .. да се присъединят към борбата за другия. Това е като "резерв летище" като "рак bezrybe и риба." "
Гещалт терапевт Генадий Maleychuk: "Тя призовава майка си всеки ден от нея малко повече от тридесет години, успешно женен, с две лица, в отпуск за отглеждане на дете на съпруга си и дъщеря, тя ми харесва и чакат на любовта й Тя се обажда ... мама и се надявам да чуя от нея, че я обича. Но в отговор, тя чува само вече познатите критика, оценка на обучение. "
Психолог Оксана Tkachuk: .. "Когато един мъж обича, той е по-хубава, по-млади, ще нагоре по хълма, той дори загубил някои заболявания, къдрава коса, очите горяха зависимостта във всякаква форма - състояние, противоположна на свободата е силна и нарастваща с времето болезнено концентрация върху другия човек и живота му.
Нарцис са склонни да избират във всеки смисъл на известни личности. Визия, талант, популярност, оптимизъм, енергия, жизненост - всичко това предизвиква завист и нарцистичен безсъзнание желание да се слее с идеализирания обект, за да се "Край" много илюзорно, нестабилна идентичност, или по-скоро, нейната имитация.
Психолог Майкъл Labkovsky: "Най-невротичен отношението към вас е важно да не е самият човек, и емоциите, които той предлага във вашия живот за невротични партньор - е обект, който е стратегически разположен негодувание срещу родителите, както и всички други престъпници, прекалено наранени и чувство .. унижение - всичко си основно и любимата емоция ".
Психотерапевт Олга Попова: "Често по време на консултациите, чувам:" Обичам женен мъж, а аз се срещне с омъжена .... "Много форуми, пълни с тази трудна тема, където различни вариации разказва много подобна история за едно младо момиче и един женен мъж. да, често най-младите и младите момичета стават любовници на женени мъже. Защо са те, и това, което те са привлечени от връзката? "